sah767 Новости: 0 Посты: 3 |
radowsky3985 Новости: 0 Посты: 0 |
elavator Новости: 0 Посты: 0 |
Максим Новости: 0 Посты: 0 |
Pashqaa Новости: 0 Посты: 0 |
Главная » Файлы » Читать ржачные анекдоты бесплатно » Читать самые смешные анекдоты бесплатно |
В категории материалов: 6 Показано материалов: 1-6 |
Жена встает на весы. Муж ухмыляется,
глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,
чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
Одного из ватиканских
кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...
* * *
В прошлом месяце донецкие шахтеры набастовали рекордное количество угля.
Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело
пойдет такими темпами - то угля в
недрах хватит навсегда.
* * *
На уроке чтения молодая учительница
вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он
пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
* * *
10 тысяч лет до нашей эры. В первобытной школе-пещере дети сидят за
каменными партами.Учительница-неандерталец спрашивает:
- Дети кто может нарисовать слово "МЯСО"?
Одна девочка тянет руку и выходит к доске -огромному плоскому камню.И топором начинает вырубывать на камне изображение мамонта.
- Садись, четыре, - говорит учительница,- я просила нарисовать слово
"МЯСО" , а ты нарисовала слово "МНОГО
МЯСА".
- Дети , а кто может нарисовать
слово"ЛЮБОВЬ".
К доске выходит другая девочка и начинает своим топором рисовать слово
"ЛЮБОВЬ".
- Садись, два,-говорит учительница,-слово"ЛЮБОВЬ" пишется с двумя
яйцами.
* * *
Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему
дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки
на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник -
очень
вежливый и деликатный человек, ничего
такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?
* * *
Дети, а теперь послушайте страшную сказку
"Принцесса-на-горошине
или смерть Мальчика-с-пальчик".
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
* * *
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная
студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель
и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала,
а я сдался...
* * *
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм
гречки - 12 рублей.
* * *
Из протокола заседания общего собрания
акционеров Банка "Возрождение":
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову
отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи
с последующими некорректными вопросами
клиентов".
* * *
Жадный платит дважды, тупой трижды, а
лох платит постоянно.
* * *
- Что вы делаете с пятнами?
- Вывожу!
- А с трудновыводимыми?
- С трудом и вывожу…
* * *
Интернациональный конгресс селикционеров. Американская делигация:
- Мы скрестили корову и собаку
- А зачем?
- Дом охраняет и молоко даёт!
Аплодисменты. Другие что-то в этом-же
роде. Русская делигация. Поднимаются Василий Иванович
с Петькой:
- А мы скрестили арбуз и таракана.
- Зачем?
- Ну как-же. Когда Арбуз разрезаеш, то семечки сами убегают.
* * *
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что
смешивать их нельзя.
* * *
В больнице умирает пациент. Практикант
с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно гадить он будет на том
свете.
* * *
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к
кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно,
что настроение его улучшается, - А
сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25
миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от
насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень,
поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, -
откуда
у меня такие деньги?! Это я так, из
любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он
ту пачку презервативов за тридцатку...
* * *
Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
* * *
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
Почему на новой милицейской форме на
рукавах металлические пугавицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
* * *
- Слышал, сосед, что с Васей
случилось?
- А что?
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
* * *
Подходит Вовочка к матери и
спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
* * *
Стоит девушка у дверей военкомата и
плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
* * *
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют
равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
* * *
Идет панихида. В зал вбегает взмокший
человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему
шоколадку...
* * *
- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки,
завариваем 2 двери и продаем их, как
восьмерки!!!
* * *
Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше
метал диски. Все какая-то
попсовая хрень попадалась!
* * *
Встретились три подруги: американка, француженка и украинка.
Все недавно замуж вышли, и друг другу
о семейной жизни рассказывают. Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду,
мой муж пропал, три дня я его не
видела, а на четвертый он привел в дом супер
работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать
не буду, я его не видела четыре дня,
Объявление:
На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через
сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное
медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.
* * *
Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!
* * *
В древней Спарте был красивый национальный обычай:
если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки.
* * *
Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают
* * *
- Лягушка, а чего это ты такая белая,
пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...
* * *
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи,
которые Петросян придумает через
год...
* * *
- А у меня кошка необычная, думаю в
цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
* * *
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
* * *
Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и
спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри
пал" купил.
Входит в дом - а на столе у него томик
Тургенева...
* * *
Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу
в одном из городов Израиля.
* * *
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
* * *
Встречаются на лестничной площадке
евреи (соседи):
- Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
- Таки да, Сарочка, меховщик
- Ну так зашей своей кошечке задницу что бы не гадила
у меня под дверью
* * *
После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...
* * *
Самый страшный анекдот...
... недорассказаный анекдот...
* * *
- А у тебя
что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
* * *
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: