Жестокие анегдоты упасть со смеху

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,

чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

*   *   *

 

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...

*   *   *

 

В прошлом месяце донецкие шахтеры набастовали рекордное количество угля.

Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело

пойдет такими темпами - то угля в недрах хватит навсегда.

*   *   *

 

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину

и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...

Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

 

*   *   *

 

10 тысяч лет до нашей эры. В первобытной школе-пещере дети сидят за

каменными партами.Учительница-неандерталец спрашивает:
- Дети кто может нарисовать слово "МЯСО"?
Одна девочка тянет руку и выходит к доске -огромному плоскому камню.И топором начинает вырубывать на камне изображение мамонта.
- Садись, четыре, - говорит учительница,- я просила нарисовать слово "МЯСО" , а ты нарисовала слово "МНОГО МЯСА".
- Дети , а кто может нарисовать слово"ЛЮБОВЬ".
К доске выходит другая девочка и начинает своим топором рисовать слово "ЛЮБОВЬ".
- Садись, два,-говорит учительница,-слово"ЛЮБОВЬ" пишется с двумя яйцами.

*   *   *

 

Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему
дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень

вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?

*   *   *

 

Дети, а теперь послушайте страшную сказку

 "Принцесса-на-горошине или смерть Мальчика-с-пальчик".

*   *   *

 

К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку "Не Так!"

 примкнули три женские партии: "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!".

*   *   *

 

Случился пожар в одном отделении больницы. Пожарные приехали,

быстренько потушили, и старший расчета пошел с докладом к главврачу.
- Пожар потушен, пострадало девять человек, семерых откачали,

а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
- Блин, ребята, да вы же морг тушили...

*   *   *

 

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

*   *   *

 

- Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину???
- Да, я. А в чем пpоблемы?
- Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!!
- Дайте взглянуть...
- Ха! Еще б у нее член не тоpчал -- вы ж ее наизнанку вывеpнули

*   *   *