Самые смешные анекдоты в мире

Из протокола заседания общего собрания акционеров Банка "Возрождение":
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи

 с последующими некорректными вопросами клиентов".

*   *   *

 

Жадный платит дважды, тупой трижды, а лох платит постоянно.

*   *   *

 

- Что вы делаете с пятнами?
- Вывожу!
- А с трудновыводимыми?
- С трудом и вывожу…

*   *   *

 

Интернациональный конгресс селикционеров. Американская делигация:
- Мы скрестили корову и собаку
- А зачем?
- Дом охраняет и молоко даёт!
Аплодисменты. Другие что-то в этом-же роде. Русская делигация. Поднимаются Василий Иванович с Петькой:
- А мы скрестили арбуз и таракана.
- Зачем?
- Ну как-же. Когда Арбуз разрезаеш, то семечки сами убегают.

*   *   *

 

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

*   *   *

 

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно гадить он будет на том свете.

 

*   *   *

 

 Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно,

что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда

 у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...

*   *   *

 

Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

 

*   *   *

 

 Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

*   *   *

 

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!