Анекдоты спросто умереть со смеху

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

*   *   *

 

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

*   *   *

 

В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.

Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

*   *   *

 

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!»
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...

*   *   *

 

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

 

*   *   *

 

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

*   *   *

 

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

*   *   *

 

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

*   *   *

 

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 

*   *   *

 

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень,

там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же,

как только дверь начнет открываться!

*   *   *

 

- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!

 

 

*   *   *

 

- Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...

И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

*   *   *

 

При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее

 количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

*   *   *

 

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Hечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

*   *   *

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,

чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

*   *   *

 

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...