Самые смешные анекдоты

 

Объявление:
На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное
медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.

*   *   *

 

Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!

 

*   *   *

 

В древней Спарте был красивый национальный обычай:

если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки.

*   *   *

 

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают

*   *   *

 

- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...

*   *   *

 

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи,

которые Петросян придумает через год...

*   *   *

 

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

*   *   *

 

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

*   *   *

 

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

*   *   *

 

Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил.

Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

*   *   *

Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.

 

*   *   *

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.