Например: игры
Понедельник, 21.09.2020, 18:09 Регистрация Карта сайта RSS Лента
Наш опрос

Какая у вас платформа?

Всего проголосовало: 733

 
 
 
Топ пользователей
sah767 sah767
Новости: 0
Посты: 3
radowsky3985 radowsky3985
Новости: 0
Посты: 0
elavator elavator
Новости: 0
Посты: 0
iamtossya-elli iamtossya-elli
Новости: 0
Посты: 0
region35 region35
Новости: 0
Посты: 0
Статистика
Гости: Пользователи:
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Пользователи онлайн
Реклама на сайте
Главная » Файлы » Читать ржачные анекдоты бесплатно

В разделе материалов: 6
Показано материалов: 1-6

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост,

чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

*   *   *

 

Одного из ватиканских кардиналов спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет...
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...

*   *   *

 

В прошлом месяце донецкие шахтеры набастовали рекордное количество угля.

Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело

пойдет такими темпами - то угля в недрах хватит навсегда.

*   *   *

 

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину

и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил...

Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

 

*   *   *

 

10 тысяч лет до нашей эры. В первобытной школе-пещере дети сидят за

каменными партамичительница-неандерталец спрашивает:
- Дети кто может нарисовать слово "МЯСО"?
Одна девочка тянет руку и выходит к доске -огромному плоскому камню топором начинает вырубывать на камне изображение мамонта.
- Садись, четыре, - говорит учительница,- я просила нарисовать слово "МЯСО" , а ты нарисовала слово "МНОГО МЯСА".
- Дети , а кто может нарисовать слово"ЛЮБОВЬ".
К доске выходит другая девочка и начинает своим топором рисовать слово "ЛЮБОВЬ".
- Садись, два,-говорит учительница,-слово"ЛЮБОВЬ" пишется с двумя яйцами.

*   *   *

 

Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему
дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень

вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?

*   *   *

 


Дети, а теперь послушайте страшную сказку

 "Принцесса-на-горошине или смерть Мальчика-с-пальчик".


*   *   *

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

*   *   *

 

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

*   *   *

 

В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.

Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

*   *   *

 




Из протокола заседания общего собрания акционеров Банка "Возрождение":
"... Запретить начальнику... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи

 с последующими некорректными вопросами клиентов".

*   *   *

 

Жадный платит дважды, тупой трижды, а лох платит постоянно.

*   *   *

 

- Что вы делаете с пятнами?
- Вывожу!
- А с трудновыводимыми?
- С трудом и вывожу…

*   *   *

 

Интернациональный конгресс селикционеров. Американская делигация:
- Мы скрестили корову и собаку
- А зачем?
- Дом охраняет и молоко даёт!
Аплодисменты. Другие что-то в этом-же роде. Русская делигация. Поднимаются Василий Иванович с Петькой:
- А мы скрестили арбуз и таракана.
- Зачем?
- Ну как-же. Когда Арбуз разрезаеш, то семечки сами убегают.

*   *   *

 

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

*   *   *

 

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно гадить он будет на том свете.

 

*   *   *

 

 Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно,

что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец.
- Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда

 у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...

*   *   *

 

Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

 

*   *   *

 

 Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.


Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пугавицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

*   *   *

 

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что?
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и?
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!

*   *   *

 

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

*   *   *

 

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

*   *   *

 

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,

вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

 

*   *   *

 

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

*   *   *

 

- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки,

завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!

*   *   *

 

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше

метал диски. Все какая-то попсовая хрень попадалась!

*   *   *

 

Встретились три подруги: американка, француженка и украинка.

Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают. Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду,

мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня,

на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Украинка:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

 

Объявление:
На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное
медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.

*   *   *

 

Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!

 

*   *   *

 

В древней Спарте был красивый национальный обычай:

если программист писал глючные программы, то ему отрубали руки.

*   *   *

 

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают

*   *   *

 

- Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
- Отстань, похмелье у меня...

*   *   *

 

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи,

которые Петросян придумает через год...

*   *   *

 

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

*   *   *

 

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!

*   *   *

 

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

*   *   *

 

Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил.

Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

*   *   *


Ясир Арафат обратился к Украине с просьбой провести авиашоу в одном из городов Израиля.

 

*   *   *

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

 

*   *   *

 

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
- Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
- Таки да, Сарочка, меховщик
- Ну так зашей своей кошечке задницу что бы не гадила у меня под дверью

*   *   *

 

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

*   *   *

 

Самый страшный анекдот...
... недорассказаный анекдот...

*   *   *

 

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

*   *   *

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
- А это как?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Реклама на сайте
Смотреть онлайн фильмы в хорошем качестве бесплатно и без регистрации.